No soy.

Tengo que descargarme, tengo que contar lo que me pasa, así andie lo lea, no me importa, yo tengo que descargarme, por que tampoco quiero que nadie me vea llorar, soy como que... muy orgullosa para eso, es como que, no se si orgullo es la palabra indicada, pero necesito demostrarme fuerte, si, es una estupidez pero no puedo hacer otra cosa, es lo que siento, lo que mi mente me manda hacer, y es lo que creo que tengo que hacer, y ta.Por que tengo... pf, el otro día mi tía me escuchó hablando una cosa, no era una cosa mala, no, claro que no, la amo demasiado como para hablar mal de ella, pero el tema es que me escuchó hablando de ella, y justo la parte que ella escuchó, pf, ahi si pareciera que estaba hablando mal de ella, es que no escucho toda la conversacion! y ahora esta re distante conmigo, y me parte el alma por que la quiero demasiado y no... y mierda ya me puse a llorar. Y no se, es como que una verga verla asi de lejos conmigo, por que ella siempre estubo ahi, y mñas que no fue por una discucion que podríamos haber tenido, si no que por que ella piensa que hablé mal de ella, y les juro por que me caiga ahora muerta que no, se los juro. Y ta, y fue y le dijo a mi mamá que por favor no me dijiera nada, de lo que había escuchado, y claro, mi mamá me cagó a puteadas, y es peor por que ni siquiera me dejan que le cuente mi parte de la historia, y me da mucha bronca, por que seré una pendeja de mierda, si me chupa la pija lo que piensen ellos, pero también lloro, tambien siento, también amo. Y hace días que quiero hablar con ella, y me tiemblan las piernas por que en sí me reconozco madura para mi edad, o si no soy tremenda enferma por creer que lo soy, pero creo que tengo la madurez suficiente ya para afrontar mis problemas, y cada vez que quiero ir a hablar con ella, está con alguien, y me parece que es algo que se tiene que hablar en privado, y ahora fui a su casa, y estaba durmiendo, por que está engripada, y hace... facil tres días que no hablo con ella, y antes hablabamos siempre, ye sas pequeñas grandes cosas me parten el corazon, y me angustio sarpado, y lo peor de todo es que nadie lo sabe por que escondo todo lo que siento debajo de una puta sonrisa, como si todo estubiera bien, la reconcha de tu hermana, LAS COSAS NO ESTAN BIEN! y siempre soy la feliz, la que estudia, la que haces las cosas bien, y la mierda que no hago las cosas bien, siempre alguna cagada tengo que mandarme, soy una pendeja, y no soy perfecta, algo mal tengo que hacer, quiero... quiero poder equivocarme y que nadie me recrimine de atrás, por que mierda no se fijan en ellos mismos? Por que carajo no dicen, una vez se equivoco, no pasa nada, no.. se equivoco WOW, c omo se va a eaquivovar, y no se cuantas mierdas más, pero es que me equivoco más veces de la cantidad de veces que hago las cosas bien, entonces me recirminan todo el tiempo, y me tienen podrida, por que parece que estan ahí para putearme cuando hago algo mal, por que cuando hago algo bien nadie me felicita, nadie está ahi para hacerme el aguante y decirme aaa que genia, mirá lo que hiciste no, para que verga. Pero claro, cuando algo sale mal, dicen, y lo peor de todo a mis espaldas, que puta. No, la reconcha de tu madre, no soy puta, me equivoco, por que quiero crecer, y para crecer tengo que caerme mil veces antes, tengo que aprender de cada uno de mis moretones, pero no, hacen que me acobarde, por que tengo miedo de hacer las cosas mal, y que salten con un palo para darmelo por el culo.Y me tienen mal, de verdad, por que yo creo que... que no sé, creo que hay varias cosas que hago bien, y nadie me dice nada, como el otro día que me dieron el boletin y el unico tierno que me dijo felicitaciones y me dio un beso fue mi papá, por que a pesar de todas las puteadas que me hago a diario con mi papá, el es el mejor papá del mundo, y lo amo más que a cualquier otro hombre en el mundo, el es tan hermoso conmigo, el siempre está, y lo amo más que mucho más, al infinito ida y vuelta un millon de veces y me quedo corta, y el siempre me felicita, siempre le parece que hago todo bien, y aunque se que no es así mi papá me levanta el ánimo, y se que el me ama a mi tanto como yo a el.Pero claro, le digo a mi mamá, y me dice, que bien. La puta madre mamá, que te costaba darme un trolo abrazo, nada, pero claro estaba comprando pelíclas que ni siquiera mira, de seguro esas trolas cajas de plastico son más importantes que yo.Y viene mi titi, y dice, que verguenza, tenías que haber pasado con más, o sea, pasé con 8 y soy feliz trola de mierda, si no te gusta, mabnejate pero no es necesario que me dejes el ánimo por el piso enferma de mierda, por que cuando mi hermana en tercero (el mismo grado en el cual estaba yo) le dieron el boletin y se llevó cuatro a examen, vos le dijiste: no pasa nada carito, ahora estudiá y así en el verano nos vamos de vacaciones.
Entonces que soy yo, la barbie ejemplar? No, no, y más no. Soy una chica normal, y solo... solo quiero que me dejen vivir, tanto cuesta eso? Tanto cuesta darme un respiro? O dejarme respirar libremente por siempre. Por que claro, soy l antipática, la que no cuenta nada, la puta madre, que quieren que cuente todo como lo hace Carolina? No, no soy Carolina, soy yo, y si no cuento las cosas es que por que se que cuando me equivoque me cojen, y no, quiero ser libre, ser feliz, mueransé si piensan que mi vida es perfecta, que mi familia es perfecta, que yo soy perfecta, no soy muñeca de tora, no soy muñeca de nadie, tanto cuesta entender que soy CAMILA, tanto cuesta? No se. Se me cae el ojete, odio que me vean de esa forma, odio que me tengan lástima día a día por mis enfermedades, la reconcha de la hermana, tengo esos problemas, tengo que seguir con mis dietas, pero si las sigo es por que me obligan, por que no soy perfecta como para seguirlas yo misma, no soy tan fuerte como creen que soy. Y tanto lástima o amor, todo eso, se termina cuando me equivoco.
El error lo arruina todo, siempre.