Problema

Siempre hay un problema , es imposibe que nuestra vida sea color de rosa, y eso es una porquería, realmente una porquería.
Porquería es cuando sabemos cuál es el problema. Mi propia mierda, mi propia desgracia es saber que mi problema sos vos. Vos, tu libertad, tus mentiras, y mi gran confianza hacia vos, tus mierdas de quilombos, y a mi misma transformada en pañuelo de lágrimas. Las cosas que al principio eran las cosas más hermosas del mundo, y ahora son tus malditos defectos.
Más problema es no saber como acabar con el problema. Más problema es no saber cuándo voy a dejar de soñar contigo. Más problema es que no sé como tengo que hacer para olvidarte.

Te espero.

Te espero cuando la noche se haga día, suspiros de esperanzas ya perdidas. No creo que vengas, lo sé, sé que no vendrás. Sé que la distancia te hiere, sé que las noches son más frías, Sé que ya no estás. Creo saber todo de ti. Sé que el día de pronto se te hace noche: sé que sueñas con mi amor, pero no lo dices, sé que soy una idiota al esperarte, Pues sé que no vendrás. Te espero cuando miremos al cielo de noche: tu allá, yo aquí, añorando aquellos días en los que un beso marcó la despedida, quizás por el resto de nuestras vidas. Es triste hablar así. Mnca supe de nada tanto en mi vida,solo sé que me encuentro muy sola,y que no estoy allí. Mis disculpas por sentir así, cunando el día se me hace noche,y la Luna oculta ese sol tan radiante. Me siento sola, lo sé, nunca mi intención ha sido ofenderte. Nunca soñé con quererte, ni con sentirme así. Mi aire se acaba como agua en el desierto. Mi vida se acorta pues no te llevo dentro. Mi esperanza de vivir eres tu, y no estoy allí. ¿Por qué no estoy allí?, te preguntarás, ¿Por qué no he tomado ese bus que me llevaría a ti? Porque el mundo que llevo aquí no me permite estar allí. Porque todas las noches me torturo pensando en ti. ¿Por qué no solo me olvido de ti?

No soy.

Tengo que descargarme, tengo que contar lo que me pasa, así andie lo lea, no me importa, yo tengo que descargarme, por que tampoco quiero que nadie me vea llorar, soy como que... muy orgullosa para eso, es como que, no se si orgullo es la palabra indicada, pero necesito demostrarme fuerte, si, es una estupidez pero no puedo hacer otra cosa, es lo que siento, lo que mi mente me manda hacer, y es lo que creo que tengo que hacer, y ta.Por que tengo... pf, el otro día mi tía me escuchó hablando una cosa, no era una cosa mala, no, claro que no, la amo demasiado como para hablar mal de ella, pero el tema es que me escuchó hablando de ella, y justo la parte que ella escuchó, pf, ahi si pareciera que estaba hablando mal de ella, es que no escucho toda la conversacion! y ahora esta re distante conmigo, y me parte el alma por que la quiero demasiado y no... y mierda ya me puse a llorar. Y no se, es como que una verga verla asi de lejos conmigo, por que ella siempre estubo ahi, y mñas que no fue por una discucion que podríamos haber tenido, si no que por que ella piensa que hablé mal de ella, y les juro por que me caiga ahora muerta que no, se los juro. Y ta, y fue y le dijo a mi mamá que por favor no me dijiera nada, de lo que había escuchado, y claro, mi mamá me cagó a puteadas, y es peor por que ni siquiera me dejan que le cuente mi parte de la historia, y me da mucha bronca, por que seré una pendeja de mierda, si me chupa la pija lo que piensen ellos, pero también lloro, tambien siento, también amo. Y hace días que quiero hablar con ella, y me tiemblan las piernas por que en sí me reconozco madura para mi edad, o si no soy tremenda enferma por creer que lo soy, pero creo que tengo la madurez suficiente ya para afrontar mis problemas, y cada vez que quiero ir a hablar con ella, está con alguien, y me parece que es algo que se tiene que hablar en privado, y ahora fui a su casa, y estaba durmiendo, por que está engripada, y hace... facil tres días que no hablo con ella, y antes hablabamos siempre, ye sas pequeñas grandes cosas me parten el corazon, y me angustio sarpado, y lo peor de todo es que nadie lo sabe por que escondo todo lo que siento debajo de una puta sonrisa, como si todo estubiera bien, la reconcha de tu hermana, LAS COSAS NO ESTAN BIEN! y siempre soy la feliz, la que estudia, la que haces las cosas bien, y la mierda que no hago las cosas bien, siempre alguna cagada tengo que mandarme, soy una pendeja, y no soy perfecta, algo mal tengo que hacer, quiero... quiero poder equivocarme y que nadie me recrimine de atrás, por que mierda no se fijan en ellos mismos? Por que carajo no dicen, una vez se equivoco, no pasa nada, no.. se equivoco WOW, c omo se va a eaquivovar, y no se cuantas mierdas más, pero es que me equivoco más veces de la cantidad de veces que hago las cosas bien, entonces me recirminan todo el tiempo, y me tienen podrida, por que parece que estan ahí para putearme cuando hago algo mal, por que cuando hago algo bien nadie me felicita, nadie está ahi para hacerme el aguante y decirme aaa que genia, mirá lo que hiciste no, para que verga. Pero claro, cuando algo sale mal, dicen, y lo peor de todo a mis espaldas, que puta. No, la reconcha de tu madre, no soy puta, me equivoco, por que quiero crecer, y para crecer tengo que caerme mil veces antes, tengo que aprender de cada uno de mis moretones, pero no, hacen que me acobarde, por que tengo miedo de hacer las cosas mal, y que salten con un palo para darmelo por el culo.Y me tienen mal, de verdad, por que yo creo que... que no sé, creo que hay varias cosas que hago bien, y nadie me dice nada, como el otro día que me dieron el boletin y el unico tierno que me dijo felicitaciones y me dio un beso fue mi papá, por que a pesar de todas las puteadas que me hago a diario con mi papá, el es el mejor papá del mundo, y lo amo más que a cualquier otro hombre en el mundo, el es tan hermoso conmigo, el siempre está, y lo amo más que mucho más, al infinito ida y vuelta un millon de veces y me quedo corta, y el siempre me felicita, siempre le parece que hago todo bien, y aunque se que no es así mi papá me levanta el ánimo, y se que el me ama a mi tanto como yo a el.Pero claro, le digo a mi mamá, y me dice, que bien. La puta madre mamá, que te costaba darme un trolo abrazo, nada, pero claro estaba comprando pelíclas que ni siquiera mira, de seguro esas trolas cajas de plastico son más importantes que yo.Y viene mi titi, y dice, que verguenza, tenías que haber pasado con más, o sea, pasé con 8 y soy feliz trola de mierda, si no te gusta, mabnejate pero no es necesario que me dejes el ánimo por el piso enferma de mierda, por que cuando mi hermana en tercero (el mismo grado en el cual estaba yo) le dieron el boletin y se llevó cuatro a examen, vos le dijiste: no pasa nada carito, ahora estudiá y así en el verano nos vamos de vacaciones.
Entonces que soy yo, la barbie ejemplar? No, no, y más no. Soy una chica normal, y solo... solo quiero que me dejen vivir, tanto cuesta eso? Tanto cuesta darme un respiro? O dejarme respirar libremente por siempre. Por que claro, soy l antipática, la que no cuenta nada, la puta madre, que quieren que cuente todo como lo hace Carolina? No, no soy Carolina, soy yo, y si no cuento las cosas es que por que se que cuando me equivoque me cojen, y no, quiero ser libre, ser feliz, mueransé si piensan que mi vida es perfecta, que mi familia es perfecta, que yo soy perfecta, no soy muñeca de tora, no soy muñeca de nadie, tanto cuesta entender que soy CAMILA, tanto cuesta? No se. Se me cae el ojete, odio que me vean de esa forma, odio que me tengan lástima día a día por mis enfermedades, la reconcha de la hermana, tengo esos problemas, tengo que seguir con mis dietas, pero si las sigo es por que me obligan, por que no soy perfecta como para seguirlas yo misma, no soy tan fuerte como creen que soy. Y tanto lástima o amor, todo eso, se termina cuando me equivoco.
El error lo arruina todo, siempre.

Entertenimiento... Vida.

Wow, tengo un sueño que no puedo ni ver, pero no podía irme a dormir sin escribir como van mis días en mi queridísimo blog.
Ayer, fue un día decisivo, ya que opté por alejarme de Facebook, Fotolog, y Twitter en conjunto, ellos me quitan la vida, y de verdad, recién ahora me doy cuenta de cuánto lo hacían.
Ayer a la noche fui a una fieta de fin de año de el gimnasio al cual voy, fue genial.
Bailamos un rato, y luego... A cantar! Si, canté una cancion en el Karaoke (¿Se escribe asi verdad?). Tremendo acting me mandé, jaja, fue muy divertido, fue una noche que realmente aproveché.
Y hoy, me levanté tarde por que ayer llegué tarde, tambien, y apenas me levanto, mi mamá me dice que me cambie que íbamos a salir. Y asi fué, me cambié, me puse cómoda, como a mi me gusta vestirme, linda y sumamente cómoda.
Salimos, y yo ni siquiera sabía a donde estabamos dirigiendonos, y bueno, íbamos, a nada más ni nada menos, que un Shopping center.
fuimos, almorzamos, comi una cosa que me encanta en V&W, por que ya saben, mis enfermedades no me permiten comer en mi amadísimo McD's. Y bueno, estaban todos que comprandose helados, y mi mamá me insistía a que me comprara uno, que había sin azucar, y toda la cosa, es que... No quería comer más! Iba a explotar allí mismo si lo hacía, ni siquiera terminé de comer mi plato, por que no tenía hambre, me había levantado sin apetito, y mi madre "dele que te dele" para que siguiera comiendo, no se, nadie la entiende.
Creo que hace todo lo que yo no quiero hacer, si no quiero comer, me dice "comé" y si quiero hacerlo me dice, "sufieciente", nunca lo hace, pero supongo que cuando me quiera sentar a comer como una vaquillona me va a dejar pasar hambre.
Continúo, entonces estaban todos comiendo y le digo a mi tía "A las cinco dan Luna Nueva", y me dice "¿Queres ir?" "Claro" le contesté al toque, ella me dio plata y fuí.
Entonces fui, y me senté sola, claro, yo sola entré a ver la película.
De repente veo una manada de chicos, no se, chicas y chicos en conjunto, que venían haciendo estupideces en la sala.
Después de un rato se me acerca uno de ellos y me dice "¿Alguno de los asientos de tus costados está ocupado?" Yo solo negué re antipática.
Entonces el flaco agarra y me dice "¿Estas sola?" "Si" dice haciéndome la boluda, era lindo, pero no se, ya era, aprendí muchas cosas de los hombre ultimamente, así que, usaba, "técnicas" por así llamarlo.
"Que casualidad, yo también vine solo" Lo miré de arriba abajo como diciendo, Che, ví que entraste como con 84 chicos más, "chico solo, chica sola... ¿Me puedo sentar?" Chamullero! Pensé. "No soy quien para decirte que no lo hagas" "bueno..." dijo y se sentó a mi lado izquierdo.
Empezó la película, y yo tengo euforia por esa saga, así que se podrán imaginar, yo, re feliz.
Me mataba de la risa en las parte en que Jacob andaba sin camisa, además de babearme claro, me reía por que todas las mujeres de la sala hacían AAAAAAAA, causaba gracia. ¡Pero como para no gritar con semejante cuerpo!
Y el chico de al lado, que me dijo se llamaba Santiago, me decía "Ni que estuviera tan bueno" yo me reía de el y le decía "Ya quisieras..." Y el me miraba y se reía también.
Después, en las partes que Jake se transformaba, Santiago me decía "si te da miedo abrazame" y yo lo miraba y me reía, de verdad, era muy simpático, "Dale, dale" le decía yo.
Entonces la vez que se transformó peleando con Edward, agarra y me dice "¿Te dio miedo?", "No, si me da miedo te aviso" le dije riéndome, "Me parece que la próxima vez vamos a tener que ver una de terror..." dijo él. "¿Tenemos? vinimos de casualidad" Le aclaré al pibe gracioso. "Bueno... Por casualidad vamos a tener que ver una de terror" y yo me mataba de la risa.
Después de que la peli termino, me levanté y me dice "¿Ya te vas?" "No, me voy a quedar viendo quienes son los que actúan, leyendo un rato..." Le tomé el pelo, entonces el se rió y me dice "Dame tu número" Ta, le dí mi número, y me dice "¿No me vas a pedir el mío?" "Tengo el celular sin batería" le dije riéndome. "A ver, dejame ver..." Dijo como si le mintiera, pero en ese momento le estaba mintiendo, y cuando saqué mi celular... ESTABA SIN BATERÍA EN SERIO! Entonces ta, si no me escribe, no se que de su vida.
Y resulta que no sabía donde estaba mi familia, entonces andaba por el shopping, caminando un rato, sola , como me encanta andar en el shopping. Y ta, dije "Me voy a la rambla, y después me tomo un bondi y me voy a casa" Y cuando salgo, plaf! Mi familia en la puerta, entonces bueno, nos fuimos.
Ta, después unos incombenientes con mi hermano que bomitó en el bondi, y unas cosillas más, pero nada importante o divertido.
y ahora estoy aquí en mi cuarto, sola, con sueño.
Mi hermana con su novio ¬¬ en el comedor, y otra noche más me arruinan las ganas de ver una peli.
Asi que bueno, este cuerpito se va descansar.
Adiós.
Camili ♥

Llamada inesperada.

Te fuiste para echarme de menos, te fuiste para volver de nuevo...

Wow! No saben lo feliz, o no feliz que estoy, no se bien lo que siento.

Les cuento, me llamó Rodrigo hoy en la mañana (el chico que fue mi novio durante tanto tiempo, y nos peleamos, y yo lo amaba ♥ y luego, me llama un día diciendome que ahora vive en Argentina) y bueno, atendió mi papá, y me paso, y yo tipo... No sabía que decirle, por que la última vez, o sea, antes de la ultima vez que me llamó, el me habia prometido que iba a llamarme el dos de noviembre, y me llamo como el 28000 de noviembre, y o sea, ese día, cuando me llamó, yo iba a salir con las chiquilinas, y el me dijo "disuclpá que no te llamé antes, tenía unos problemas, estaba un poco ocupado..." y yo, como buena histérica vengativa, le dije " Ay, ¿Sabes? Ahora yo también estoy ocupada, chau" y corté sin dejar que el pobre se defendiera, si, me importó un pepino, pero bueno.

Resulta que me llama, y apenas agarro el telefono y digo Hola, me dice "¿Estas ocupada ahora?" con su hermosa y dulce voz. y quedé ahi, embobada, realmente me encanta.

" No, ahora no..." dije como mosuita muerta. "No sabes... Voy a Uruguay en enero" dijo y yo saltaba en una pata, no, mirá si se me caía el telefono, saltaba en mi fuero interno. "¿Te vas a quedar en lo de tu abuela?" Le pregunté, ya que la abuela vive cerca de casa. "Voy a tacuarembó" ¡Diablos! Parecía que me llamo, para no se, contarme que genial iban a ser sus vacaciones, repertirme cuanto me quería, y dejarme ahí, re tirada. Y bueno, hablamos rato de la vida, y yo quería cortarle ya. Por que ahora, es como que una madura despues de los golpes que la vida le regala tan valerosamente, ¿Pero quien dijo que yo quería esos golpes? Pero bueno, ella me los dá igual. Y ahora, gracias a las cosas malas que tanto lloré, me doy cuenta de que por ahi, el chico, no se... Capaz Rodrigo no es mi alma gemela como pensaba que lo era, por ahí era mi imaginacion de niña soñadora, o no se, solamente algo fictivo. Pero bueno, en definitiva, creo que mi corazon va resistiendo su ausencia, y mi cabeza se está acostumbrando a la idea triste de NO MÁS RODRIGO.

Pero nadie dijo que no quiero hablar con el, que no me encantaría verlo, estar una milésima de segundo con el, pero no va a ser más mi Rodrigo.

Yo maduré y supongo que el también.

Asi que... Más vale dejar que el tren pase, esta vez.

Voy a terminar de comer una deliciosa naranja, por que ahora me siento libre, no se, como si me hubiera sacado tres kilos del pecho, y no, no es que desaparecieron mis lolas, si no que... Es como que dejé salir a Rodirgo, ¿Loco no? Creo que tengo que ir a terapia... ¡Si ya voy! Jaja, eso fue gracioso... No, no lo fue. Jaja, ¡Dios mío! O de todos y no mío, por que ni siquiera creo en dios.

Me retiro cautelosamente, por que todos duermen la siesta en mi casa, asi que... Chau.

Mi sueño.

Aww, ahora que mi casa está en paz por un momento, cosa que parece imposible, creo que voy a contar algo que me pasó el otro día.
Tuve un sueño espantoso, más que horrendo, realmente desbastador.
Soñé que mi abuela, la abuela que amo más que a mi vida, moría.
Me desperté, y lloraba soñando, ¡Pero lloraba en la realidad también! Y seguí llorando después de concientizarme (Eso no existe no? Bueno, necesitaba expresarme de esa forma) que era solo un sueño. Por que... Wow. Ahí me di cuenta de cuanto la amo, y de verdad, no se que voy a hacer el día que ella no esté. Solo se que al otro día, cuando estaba aún en el liceo, sentía la necesidad, de... No se, de saber que todo seguía su rumbo, que todo iba bien; así que le mandé un mensaje, y luego, me arrepentí. A ver, no me arrepentí de mandarle un mensaje, no, claro que no, me arrepentí de haber sido tan, pero tan estúpida de preocuparme por ella después de que soñé aquello. Y ahí recordé esa frase, la que dice algo como: No valoras lo que tienes hasta que lo pierdes. Y ahí me di cuenta, de que, gracias a no se qué, tuve ese triste, pero maravilloso sueño que hizo que despertara, que despertara de otra forma, no como lo hago todas las mañanas, que despertara en mi propia realidad, que le mandara un mensaje a la Yaya, y que al final le pusiera un simple, pero tan valeroso Te quiero mucho.
No suelo decirle a la gente cuánto la quiero, o lo que lo necesito, no se a que le tengo miedo, o vergüenza. Tampoco soy melosa. Soy asquerosa con esas personas que intentan darme cariño, y sobre protectora y realmente MELOSA con esas personas a las que no le va ni le vienen mis caricias. Y si, parezco la exclusividad de mujer. Siempre tomo todo para el otro lado.
Ante pensaba que los demás estaban equivocados, ahora digo, wow, o se equivocan todos, o la equivocada soy yo; por un razonamiento lógico y matemático, me doy cuenta de que la única que ve el mundo con otros ojos, SOY YO.

Probaré cosas nuevas.

Bueno. A ver, hice este blog para alejarme un poco de Fotolog, ya saben, de verdad, pierdo muchísimo tiempo en ese sitio que poco a poco se come mi vida. Si, literalmente lo hace.
Y bueno, no pienso alejarme de el, claro que no, amo a mucha gente que allí conocí, pero bueno, este será algo asi como... Como que mi diario íntimo público. Si, raro ¿No? Pero hay muchas cosas que me pasan, y por ahi, si las esribo en otro sitio, nadie las lee, y pasan y dejan su ignoracia en comentarios, y es irreversiblemtene irritable (buenos terminos, jaja, que mas dá). Y aqui no comentaran estupideces, por que ni siquiera se van a molestar en leerlo, y eso, no es genial, pero es mejor. Y esa es mi busqueda desesperada; lo mejor.
Asi que, es así. Aqui publicaré mis escritos, y las cosas que me sucedan a diario. Será bueno descargarme, tampoco voy a transferir mi vida a unos archivos, pero bueno, por lo menos... Por lo menos me desquito.
Este cuerpo se retira :)
Camili ♥